9º ANO News

Na verdade a semana começa aminhã, mas como eu tou com pressa, vou mostrar logo.

PRISCILA, A RAINHA DO DESERTO

Se você gostou é porque você gosta de salsicha com ovos!

Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!

O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.

O computador surgiu para resolver problemas que antes não existiam.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

2-Após ter comido aquela gororoba, a comida vai direto pro teu istômagu, onde será jogado líquidos corrosivos, como ácido, e sulcos gastríticos

3-Após isto a porcaria que tu enguliu vai para o intestino (ou encanamento podre) já com um pouco de cor de merda, o encanamento podre ainda piora a situação e deixa a merda pior do que já está.

4-Depois de tudo isto, a merda fica no início do reto (é o que fica antes do teu fiofó). Então teu intistino diz que tu tem que ir pra moita, ou para o vaso sanitário, para arriar.

A GELADEEEEEEEEIRA

Clique na imagem para ampliar (Ilustração: Mario Bag).

No caminho pela serpentina, essa substância passa por constantes mudanças de pressão, que alteram o seu estado. Dentro da serpentina, pelo lado de fora, ela é um líquido, até chegar a um compressor, na parte inferior da geladeira. No compressor, há uma válvula que estreita a passagem do líquido e aumenta a pressão dentro do tubo, transformando-o em gás. O caminho continua além do compressor e a pressão vai diminuindo à medida que a serpentina passa pelo lado de dentro da geladeira. Nesse processo, a temperatura do gás vai ficando mais baixa até chegar à parte superior da geladeira, onde se espalha e refrigera o que está em todo o aparelho.

É da parte superior que sai o ar mais frio para refrigerar tudo o que está na geladeira. Por que o ar sai por cima? Porque o ar frio é mais pesado e se espalha com facilidade de cima para baixo. Se fosse o contrário, seria difícil fazer para o ar frio, que é pesado, subir e se espalhar. Enfim, é pelas divisórias que há na geladeira que o ar frio sai e se espalha, tornando tudo o que está lá dentro geladinho, geladinho!

QUINTO LUGAR

 Este é você Michael, que conseguiu o 5º lugar no ranking.

Tom Cruzes, ganhou o segundo lugar devido essa cara de, de...

PRIMEIRO LUGAR

E em primeiríssimo lugar, Monstronildo dos Infernos. Participante do filme Resident Evil 4, Monstronildo ganhou a competição devido à sua cara de zombie alucinado.

Não tem dinheiro pra comprar um DVD? Pois fique traquilo, você pode baixar no You Toba Tube. Mas se quiser só dar uma espiada, olha aqui mesmo então!

VÍDEO CLIPE DA SEMANA: Bad (Michael Jackson)

Quer mais? Pois fica de plantão, porque a qualquer momento da próxima semana eu vou colocar um Clipe Novo!

Ta cansado de ficar vendo merda na TV?  Então olha esse vídeo aí que o nosso caro leitor Jean nos mandou.

Gostou de ver esse muleque? Então num perde tempo e manda o teu vídeo logo também!!!!!!!!!

Amor Sem Fim!

Você já parou para pensar no amor que Deus tem por você? Em tudo o que ele fez para que você tivesse a chance de ter a salvação e ir para o céu? Já percebeu os pecados que faz contra ele, e o quanto ele fica triste pelo que você faz?
Leia este versículo da bíblia:

"Por que amou ao mundo de tal maneira, que deu seu filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna." (João 3:16)

Deus sacrificou seu FILHO unigênito, para que quem crê-se nEle não fosse para o inferno, mas para o céu, para ter a vida eterna. Evite pecar contra Deus, Ele te ama e só quer o melhor para você. Porém você fala: " Mas eu creio em Deus, então eu vou para o céu." Leitor, não seja hipócrita, como pode dizer que crê em Deus, que crê em sua palavra, se não a pratica?

Mas qual o resultado do pecado?

"Por que o salário do pecado é a morte, mas o dom gratuito de Deus é a Vida Eterna, por Cristo Jesus nosso Senhor" (Romanos 6:23)

Então o que devemos fazer é seguir a Jesus, pois não pense que vivendo sua vida de ilusão irás para o céu, por que não vai!

Gostou? Então acessa o blog Ir para o Céu. (fica no menu à direita, em "Outros blogs".

Assunto: Loira

Havia uma loira, uma morena e uma ruiva. Ambas andavam em um fusca acabado, que se desse um tranco só ia prestar pro ferro velho. Então enquanto viajavam, o fusca deu problema e já não prestava mais. Então a ruiva falou: "Já que o carro não presta mais, vou levar o banco do carro comigo, para que quando eu cansar, possa sentar."
Então a morena disse: "Nesse caso eu vou levar o espelho do carro, para que quando eu me desmaquiar, possa me maquiar de novo."
Então as duas perguntaram para a loira: "E você amiga. Vai levar o que?"
E ela respondeu: "Vou levar a porta do carro, porque quando tiver com calor abro o vidro!"

Gostou? Então manda a sua também. Envie uma piada que você goste e mande para o meu imei: dryver5000@hotmail.com

O desenho passa no SBT e no Cartum Merdwouk.

PERSONAGENS
Juniper Lee
Irmã de Jet Lee Raymond Lee e Denis Lee, Juniper é uma heroína (não é droga) estadunidense (como sempre) que salva a Bahia de monstros de formas infinitas. Ela possui uma pulseira que injeta maconha líquida em seu sangue, dando assim os seus poderes.

Raymond Lee
Raymond Lee, ou Ray Ray, é um garoto alucinado de tanto cheirar ervas. Em diversos momentos o garoto sofre com seus vícios.

Monroe
É um cachorro mais inteligente que você. Amigo de Krypto e Rajado, Monroe Connery Boyd Carlyle McGregor Scott Summers V é um cachorro que sofreu mutações quando foi castrado. Ele é o amigo fiél de Juniper Lee, porém só fala e num faz nada que preste!

Jasmine Lee
Também conhecida como Ah-Mah, ou Vó Anta AMA. Já está cansada e caduca de dar socos em monstros. A maconha injetada em seu sangue no longo dos anos, estragou todo o seu corpo e agora viaja pelo mundo atrás de um médico para fazer um exame de próstata nela. é provável que ela tenha 43 anos de idade, mas a maconha estragou tanto ela, que já está com cara de 70 a 80 anos.

Esse foi meu artigo sobre Juniper Lee. Se gostou ou não, não me importa! Mas se quiser comentar...

ESPINHA DE PEIXE ou ACNE

A acne é uma doença de predisposição genética cujas manifestações dependem da presença dos hormônios sexuais. Devido a isso, as lesões começam a surgir na puberdade, época em que estes hormônios começam a ser produzidos pelo organismo, atingindo a maioria dos jovens de ambos os sexos.

Acne de 1º Grau: apenas cravos, sem lesões inflamatórias (espinhas).

O tratamento pode ser feito com medicações de uso local, visando a desobstrução dos folículos e o controle da proliferação bacteriana e da oleosidade. Podem ser usados também medicamentos via oral, dependendo da intensidade do quadro, geralmente antibióticos para controlar a infecção ou, no caso de pacientes do sexo feminino, terapia hormonal com medicações anti-androgênicas.
Em casos de acne muito grave (como a acne conglobata), ou resistente aos tratamentos convencionais, pode ser utilizada a isotretinoína (Roacutan), medicação que pode curar definitivamente a acne em cerca de seis a oito meses na grande maioria dos casos.
Uma espinha espremida pode virar câncer da pele?
Mito. Espinhas não devem ser espremidas, mas isso não origina o câncer da pele. Muitas pessoas espremem lesões que já eram um câncer da pele, pensando ser uma espinha. As lesões evoluem e, quando vão ao médico e recebem o diagnóstico, pensam que foi porque espremeram a "suposta" espinha. Saiba mais sobre o câncer de pele.

A alimentação tem influência sobre as espinhas?
Verdade. Apesar de não ser a causa das espinhas, estudos recentes comprovaram que a alimentação pode influir no curso da doença. É possível ocorrer uma piora das lesões com a ingestão de alimentos como: chocolate, leite e derivados, amendoins e dietas de alto teor glicídico (açúcares). No entanto, isso só vai acontecer nas pessoas que tem a predisposição genética para a doença. Portanto, se você percebe que suas espinhas pioram com determinados alimentos, evite-os.

Masturbação causa espinhas?
Mito. O surgimento das espinhas ocorre na mesma época em que os jovens descobrem a sexualidade e a masturbação. Vem daí a crença. Saiba mais sobre a acne.

O sol melhora as espinhas?
Mito. Apesar de ocorrer uma aparente melhora, devido ao bronzeamento e ao ressecamento de algumas lesões, a exposição ao sol acabará provocando uma piora alguns dias depois, devido ao aumento da produção de oleosidade e da espessura da epiderme (camada mais superficial da pele), o que contribui para a obstrução dos poros.

Os furúnculos são uma doença do sangue?
Mito. Os furúnculos são causados por uma bactéria da própria pele, que invade o folículo piloso causando a infecção.

Os furúnculos sempre voltam? Quem teve um, vai ter outros?
Mito. Os furúnculos podem ocorrer de forma repetitiva (furunculose de repetição) ou em um episódio isolado. A pessoa que teve um furúnculo pode não ter outro nunca mais.


Gostou? Comenta aí então!

Esse programa do SBT (Sistema de Babacas Travestis) apresenta pessoas de classe média que vendem cosméticos para feiosas (ou não) do nosso Brasil argentino brasileiro.
Silvio Santos oferece a sua rosca roda para que as mulheres rodem e possam ganhar parte do dinheiro que ele usa pra pagar o rodízio dele. Já houve o caso de ganharem Um Milhão naquele programa. Venda Jequiti cosméticos para ter a chance de receber um Milhão no teu bolso de trás.
Roda a tua roda Roda é um programa muito legal. Porém, acontecem muitos erros, pois existem várias pessoas desprovidas de inteligência (ou burras, jegues, bocós, idiotas, entre outros), como no caso a seguir:

Curiosidades:
Quando o Silvio Santos teve a idéia de fazer essa besteira, ele estava comendo uma rosca.
Enquanto este programa estava passando, 3.465.896 pessoas estavam cagando.

A comemoração da páscoa no Elicéu foi muito estressante, pelo menos para mim. O espaço era tão pequeno quanto o teu... dedo. Cada turma ficou encarregada de pesquisar sobre algo: quaresma, campanha da dengue fraternidade, Ressurreição de Cristo Jesuise, etc. Enquanto eu me cagava eu tremia de nervosismo na base, as pessoas apresentavam seus trabalhos. Eu sei que eram sobre a Páscoa, mas sinceramente tava uma chatisse, exceto quando fui apresentar o meu.
Chegara então minha vez. Enquanto apresentasse o vídeo que havia preparado, meus colegas iam se aprontar para a peça.

O VÍDEO
O vídeo falava sobre o seguinte:
O coelhinho da Páscoa, embora seja fofo, foi criado como estratégia maligna para apagar o sentido real da Páscoa (como o Papai Noél). As pessoas não falam muito em Jesus, falam do coelhinho da páscoa, de ovos, etc. As pessoas não adoram Jesus, muitas fazem o contrário do que ele ensina, como: beber, dançar músicas imorais, xingar, farriar, etc. Nem parece que estão comemorando a Ressurreição de Cristo.

O ganhador do sorteio da Cesta de Páscoa do nono ano foi:

Lory Danielle Duarte Freitas Lima
Rua Graça Aranha

Ela ganhou a merda linda cesta, e por coencidência, ou não, ela é a minha irmã!

Esse vídeo foi eu que quis colocar mesmo, porque eu sei que é o que você que é garoto pensa (desde que num seja meio...) e talvez muitas garotas pensem também.

Eu sei que o Justin Biba já ta começando a ficar chato, mas é que eu num pensei em mais nada!

Se quiser enviar seu vídeo, é como eu digitei: soca no You Toba Tube e passa o nome do vídeo ou o link no comentário.

Não tem coisa melhor do que a época de avaliações... Quem eu quero enganar? É uma coisa terrível, além do nome ser mais chato que ler Termos de Contrato, muita gente estuda, estuda, estuda, estuda... Nossa cansei de digitar "estuda". Cara isso é chato demais. Um monte de gente se ferra e leva pisa dos pais em casa. Mas a culpa de levar pisa é DELES MESMOS! Quem mandou não prestar atenção nas aulas?
Porém a época de natal de avaliações pode ser algo legal para algumas pessoas, pois se você prestar atenção...:

1-Não tem aula.
2-Você fica de bobeira quando termina.
3-Sai mais cedo da escola.
4-Tem a felicidade de ver um 8, 9 ou 10 na sua avaliação. ( Mas nem todo mundo consegue isso)

Se quiser se dar bem na prova: estude, pergunte e CALA A TUA BOCA QUANDO O PROFESSOR ESTIVER ENSINANDO E COMEÇA A PRESTAR ATENÇÃO. Se você fizer estas coisas, não se preocupe, é nota boa na certa.
Se você tem algo contra esse troço que eu escrevi enquanto vomitava então guarde sua opnião pra você porque eu não quero saber o que você acha. Mas talvez os leitores queiram ler, então comenta.

PS: Enquanto você lia essa bosta esse artigo, 1.245.456.967.956.603.264.887.264.107.001 microrganismos foram mortos!

Um panaca leitor nos enviou essa porcaria esse vídeo:

Quer mandar o seu vídeo também? Então soca no You Toba Tube e bota um comentário com o link da porcaria do vídeo que você fez.